Who watches for the watchmen?
-Ты знаешь почему люди занимаются этим? Создают страницы, пишут всякую фигню, отслеживают, комментируют. Ты знаешь зачем им это все?
- Почитать, написать, чтобы прочитали. Потешить самолюбие, если ты уже начал разговор в таком духе.
-Не-не-не, люди делают это только для того, чтобы сократить насколько это возможно малюсенькое расстояние между адаптацией и совестью.
- Эти две вещи совсем не совместимы, подумай дальше над своим мемом,- возразил я.
- Знаешь, я тут подумал и решил, что, во-первых, люди всегда как-то делятся. На группы в смысле, а не то, что ты, мой похотливый друг, подумал. Что, во-вторых, люди не делятся на плохих и хороших. Нет никакого другого главного деления. А делятся они так: есть люди адаптации, а есть же люди совести. Но ты это буквально не понимай, это я так, для красного словца ввинтил, если тебе будет легче, то можно первых окрестить игреком, а вторых - иксом.
- Да, к сути, Орка, к сути!-буркнул я, затягиваясь ментолом.
- Первые в жизни устроились плохо, старались или нет - это не суть важно. На самом деле, конечно, не старались, бог им судья. Есть же люди, устроившиеся относительно хорошо и мечтающиеся устроить также хорошо иное, потому что материальное им уже надоело, и поэтому думать они стараются о Высоком. Так вот, одни пишут в бложики для того, чтобы успокоить свою совесть, а другие для того, чтобы не казаться говном, - назидательно произнес Орка.
- Ты уж очень все как-то сжимаешь. Все упрощаешь. Это дрянной троллинг, мужик, крайне дрянной. На него ведутся только домохозяйки, маленькие девочки и писатель Лукьяненко. Фидо уже давно в прошлом, а Двач уже не тот.
- Что ж тебе этот фантазер покоя не дает? Подумаешь сделал тебя вампиром Семецким. Забей ты на совестливого человека. Кстати о совестливом. Вот у тебя моноблок дома есть?
- Есть.
- А посуда из вулканического стекла, которая не оскорбляет защитников животных?
-Да, я в ней старый фаршированный перец держу. Никак не могу перец доесть, когда последняя перчина остается. Одной ее мало: как-то не солидно ее одну первым блюдом делать. А когда перекусить охота, то всегда найдутся орешки или еще какая-нибудь дребедень, да и морить червячка перцем как-то не доставляет.
-Слушай, заткнись уже! Вот, скажи, на фига они тебе? - вспылил Орка.
-Мисочки?
-Все это! Зачем тебе моноблок, если у тебя есть нормальный компьютер. Для того, чтобы прогресс занимал еще меньше места? Для того, чтобы применить стандартную отмазку на покупку оргтехники: "А вдруг кто-нибудь придет, и мы в анрыл поиграем?". К тебе когда последний раз кто-нибудь приходил, и вы делали, что-нибудь кроме двух первых вещей, которые приходят на ум? И как можно экономить место, если оно уже занято нормальным и мало-мальски мощным компьютером? Ты человек, прекрасно устроившийся в жизни, поэтому ты пытаешься тронуть нацию за живое и расшевелить ее. И это нормально, еще Маркс писал, что думать о духовном, Тема, по-настоящему о нем думать можно, только на сытый желудок, насыщенный через миску с пупырьками ручной работы.
-Поспорить с этим можно!-лениво заметил я.
-Поспорить с этим нужно! Только спор является лучшим средством для достижения если не правды, но удачно сформулированной точки зрения точно. Все любят спорить, а кто говорит, что не любит, тот только вчера знатно срался с кем-нибудь в блоге. Хочешь точку зрения, нормально аргументированную на сотню знаков в окно? Пожалуйста!
Орка своей волосатой рукой вытащил из моей пачки сигарету, поджег ее и закурил, пуская дым в потолок, Он выдал, немного погодя:
-О чем ты пишешь в блогах? О Марлен Дитрих, о том, что нужно "перебороть слепой материнский инстинкт", о плюсах и минусах Совка, об образовании на Западе, о походах на литературные посиделки, о любви к высоким деревьям и о воздухе в далекой Анапе. У тебя есть машина, у тебя есть айфон, айпод и тебе на фиг не нужен айпад. У тебя есть чертов моноблок, комп с хорошо продуманным железом, три костюма от Кельвина Кляйна и дюжина галстуков от Гуччи. Ты общаешься с девушками, которые знают, кто такой Хемингуэй, что такое Сопромат и даже умудряются любить эти две вещи порознь или вместе. Ты нужен начальнику, ты твердо стоишь на ногах, и именно поэтому ты это пишешь. А о чем пишет тот же ФандангоДансер? Он пишет о типах женщинах, о формах их губ, по которым может определить, сосет ли она и как. Он считает, что, глядя на человека, может сходу определить онанист он или нет. А если тот трогал свой драгоценный не по первичной необходимости, но только в нежной юности, он все равно сможет убедить того, что дрочить здорово и может рассказать как надо. А все потому, что на его руках нет мозолей, ибо они укреплены долгими практиками. Такие как он обливает слюной все, что видят. Они ненавидят анимешников, потому что уверены, что они все толстые и кричат, что это потому что они смотрят аниме и ведут сидячий образ жизни. Они ненавидят реконструкторов, потому что те убегают от реальности, хотя у них самих есть твиттер, вишлист, жж, анкетник, визитница, фейсбук, вконтакте и еще тьма всякой лабуды. Они ненавидят веганов, потому что у тех без мяса не встает. Пишут они еще и о том, как они бухали, ведь только описывая из редкое поглощение хорошего алкоголя, вкусовые особенности которого они не в состоянии оценить, потому что слишком часто пьют говно, они будут выглядеть еще циничнее. Они могут сократить так расстояние между адаптацией и совестью за их крайне неумение жить и их страстное желание не хотеть. Они не понимают, они ненавидят. А что у ФандангоДансера? У него съемная квартирка, старый монитор, пушистая кошка, отсутствие хорошего образования, но страшное желание учить других своей нескончаемой мудрости, ведь все графья Монте Кристо, а он пидарас.
- Почитать, написать, чтобы прочитали. Потешить самолюбие, если ты уже начал разговор в таком духе.
-Не-не-не, люди делают это только для того, чтобы сократить насколько это возможно малюсенькое расстояние между адаптацией и совестью.
- Эти две вещи совсем не совместимы, подумай дальше над своим мемом,- возразил я.
- Знаешь, я тут подумал и решил, что, во-первых, люди всегда как-то делятся. На группы в смысле, а не то, что ты, мой похотливый друг, подумал. Что, во-вторых, люди не делятся на плохих и хороших. Нет никакого другого главного деления. А делятся они так: есть люди адаптации, а есть же люди совести. Но ты это буквально не понимай, это я так, для красного словца ввинтил, если тебе будет легче, то можно первых окрестить игреком, а вторых - иксом.
- Да, к сути, Орка, к сути!-буркнул я, затягиваясь ментолом.
- Первые в жизни устроились плохо, старались или нет - это не суть важно. На самом деле, конечно, не старались, бог им судья. Есть же люди, устроившиеся относительно хорошо и мечтающиеся устроить также хорошо иное, потому что материальное им уже надоело, и поэтому думать они стараются о Высоком. Так вот, одни пишут в бложики для того, чтобы успокоить свою совесть, а другие для того, чтобы не казаться говном, - назидательно произнес Орка.
- Ты уж очень все как-то сжимаешь. Все упрощаешь. Это дрянной троллинг, мужик, крайне дрянной. На него ведутся только домохозяйки, маленькие девочки и писатель Лукьяненко. Фидо уже давно в прошлом, а Двач уже не тот.
- Что ж тебе этот фантазер покоя не дает? Подумаешь сделал тебя вампиром Семецким. Забей ты на совестливого человека. Кстати о совестливом. Вот у тебя моноблок дома есть?
- Есть.
- А посуда из вулканического стекла, которая не оскорбляет защитников животных?
-Да, я в ней старый фаршированный перец держу. Никак не могу перец доесть, когда последняя перчина остается. Одной ее мало: как-то не солидно ее одну первым блюдом делать. А когда перекусить охота, то всегда найдутся орешки или еще какая-нибудь дребедень, да и морить червячка перцем как-то не доставляет.
-Слушай, заткнись уже! Вот, скажи, на фига они тебе? - вспылил Орка.
-Мисочки?
-Все это! Зачем тебе моноблок, если у тебя есть нормальный компьютер. Для того, чтобы прогресс занимал еще меньше места? Для того, чтобы применить стандартную отмазку на покупку оргтехники: "А вдруг кто-нибудь придет, и мы в анрыл поиграем?". К тебе когда последний раз кто-нибудь приходил, и вы делали, что-нибудь кроме двух первых вещей, которые приходят на ум? И как можно экономить место, если оно уже занято нормальным и мало-мальски мощным компьютером? Ты человек, прекрасно устроившийся в жизни, поэтому ты пытаешься тронуть нацию за живое и расшевелить ее. И это нормально, еще Маркс писал, что думать о духовном, Тема, по-настоящему о нем думать можно, только на сытый желудок, насыщенный через миску с пупырьками ручной работы.
-Поспорить с этим можно!-лениво заметил я.
-Поспорить с этим нужно! Только спор является лучшим средством для достижения если не правды, но удачно сформулированной точки зрения точно. Все любят спорить, а кто говорит, что не любит, тот только вчера знатно срался с кем-нибудь в блоге. Хочешь точку зрения, нормально аргументированную на сотню знаков в окно? Пожалуйста!
Орка своей волосатой рукой вытащил из моей пачки сигарету, поджег ее и закурил, пуская дым в потолок, Он выдал, немного погодя:
-О чем ты пишешь в блогах? О Марлен Дитрих, о том, что нужно "перебороть слепой материнский инстинкт", о плюсах и минусах Совка, об образовании на Западе, о походах на литературные посиделки, о любви к высоким деревьям и о воздухе в далекой Анапе. У тебя есть машина, у тебя есть айфон, айпод и тебе на фиг не нужен айпад. У тебя есть чертов моноблок, комп с хорошо продуманным железом, три костюма от Кельвина Кляйна и дюжина галстуков от Гуччи. Ты общаешься с девушками, которые знают, кто такой Хемингуэй, что такое Сопромат и даже умудряются любить эти две вещи порознь или вместе. Ты нужен начальнику, ты твердо стоишь на ногах, и именно поэтому ты это пишешь. А о чем пишет тот же ФандангоДансер? Он пишет о типах женщинах, о формах их губ, по которым может определить, сосет ли она и как. Он считает, что, глядя на человека, может сходу определить онанист он или нет. А если тот трогал свой драгоценный не по первичной необходимости, но только в нежной юности, он все равно сможет убедить того, что дрочить здорово и может рассказать как надо. А все потому, что на его руках нет мозолей, ибо они укреплены долгими практиками. Такие как он обливает слюной все, что видят. Они ненавидят анимешников, потому что уверены, что они все толстые и кричат, что это потому что они смотрят аниме и ведут сидячий образ жизни. Они ненавидят реконструкторов, потому что те убегают от реальности, хотя у них самих есть твиттер, вишлист, жж, анкетник, визитница, фейсбук, вконтакте и еще тьма всякой лабуды. Они ненавидят веганов, потому что у тех без мяса не встает. Пишут они еще и о том, как они бухали, ведь только описывая из редкое поглощение хорошего алкоголя, вкусовые особенности которого они не в состоянии оценить, потому что слишком часто пьют говно, они будут выглядеть еще циничнее. Они могут сократить так расстояние между адаптацией и совестью за их крайне неумение жить и их страстное желание не хотеть. Они не понимают, они ненавидят. А что у ФандангоДансера? У него съемная квартирка, старый монитор, пушистая кошка, отсутствие хорошего образования, но страшное желание учить других своей нескончаемой мудрости, ведь все графья Монте Кристо, а он пидарас.