что скажете?

13.04.2012 в 07:35

Пишет  изя кацман:

АХАХАХАХАХХАХАХААХХАХАХАХ ВЕЛЛ

12.04.2012 в 15:42

Пишет  Ос В.:

вот так вот сосоны

---

Заранее хочу предупредить, что ровным счетом ничего не имею против традиционных казаков, которые набигали на турков и поляков в свое время. Так же хочу предупредить, что абсолютно равнодушна к современным казакам.
Так вот. Последнее время чертовски много народу стало отчаянно гордиться своими казачьми корнями. С одной стороны, это похвально и личное дело каждого, но я понятия не имею, почему такого рода гордости не встречалось лет десять назад, когда выступления казачьего хора вызывали почему-то синхронные фейспалмы, а не приступы гордости. Первых вступивших в казаки лошили всем миром, потом же туда стало модно вступать, чтобы отмазывать друзей от милиции, коли та обнаружит их после 22, пьяными в зюзю. Сейчас ситуация не такая, как года три назад, когда каждый третий гордился тем, что его троюродный дед был знаком с казаком. Но все же это остается. Я, еще раз повторюсь, что уважаю настоящих исторических выходцев из запорожской Спарты, потому что такую конницу нельзя не уважать. Но гордость кажется мне иногда наигранной и нелепой, например, в том случае, когда талантливый музыкант с нетрадиционной ориентацией по имени Александр хвастался мне, что его прадед был казаком. Боюсь, что прадед это Сашу не оценил.

@темы: "Наблюдения"

---

Из Москвы вернулся мой хороший друг Юра@ узнал, что литературные вечера и анимки больше не проводятся, страшно ему этот факт не понравился, и решил он с моей помощью и с помощью нескольких людей воскресать эти интеллигентные времяпрепровождения. Я лично хочу заняться литературными вечерами именно как дискуссионным вечером, ибо очень люблю спорить на всякие темы. Поэтому я прошу краснодарских заинтересованных людей обратиться ко мне, вместе что-нить крутое не тупопездное придумаем.

@темы: "Жизнь замечательного товароведа"

---

Сейчас у меня чертовски много почитать. Это сильно дезоориентирует. Дима подтащил мне кучу книжек, где есть почти все рассказы Рея Бредберри. У меня на полке дома стоит Макс Фрай, Пратчетт, Юнг и Ницше. На кпк у меня Маркес и Филипп Дик. А читать хочется исключительно фантастику.

@темы: "Литература"

---

Сейчас у меня чертовски много почитать. Это сильно дезоориентирует. Дима подтащил мне кучу книжек, где есть почти все рассказы Рея Бредберри. У меня на полке дома стоит Макс Фрай, Пратчетт, Юнг и Ницше. На кпк у меня Маркес и Филипп Дик. А читать хочется исключительно фантастику.

@темы: "Литература"

---

Интересная статья про то, как родители пытаются вылечить своего сына от гомосексуализма radulova.livejournal.com/2647790.html?page=11#comments. Также, существует клиника, которая методом гипноза и зомбирования "лечит" людей. Что насчет этого думаете?

@темы: "Наблюдения", "Мудаки"

---

Я никогда не любила плохих парней, собственно, любила я всего один раз, и это как раз мой носатый питерский программист. Но я к плохим парням не испытывала никакого влечения, потому что они, блин, плохие. Вообще эта любовь к мужчинам, которые относятся к девушке и людям как к говну можно объяснить двумя способами. Первый - животный. Типа злой самец-альфа самец и в представлении самок сможет оставить самое приспособляемое потомство. Тут все понятно, хотя и остаются вопросы, типа, как говна может выйти что-то няшное? Второй - благодаря различной романтической литературе большинство девушек уверены, что под личиной любого подонка скрывается робкая и нежная натура. Причем, если ее достаточно хорошо лизать и всячески выражать свою преданность, то личина развалится и нежная натура освободится. Этакие жены декабристов. Готовы терпеть все ради этого, не замечая, что кругом великое множество этих нежных натур, готовых как раз ради вас, девушки, на подвиги. Этот вариант кажется мне наиболее подходящим, ибо человеки - все же люди, а уже потом обезьянки. Не понять этим женщинам, что даже в случае, если парень скрывает говнецом внутренний склад комплексов, то сознается он в этом далеко не сразу, ведь это автоматически означает признание в том, что он тварь дрожащая (в своем личном представлении), которая строит из себя властьимущего. А зачем вам просто гниды? Я недавно слышала, что подобное поведение - признак мужчины, окей, тогда на фиг мне мужчин, пусть лучше относятся ко мне как рыцари, стоят на коленях, носят на руках, целуют руки, а не плюют в душу, как некоторым.

@темы: "Наблюдения", "Мудаки"

---

На неделе ходили на фильм "Ворон", что про Эдгара По. Мы купили ведро курицы и колу, но нас не пустили с такими артефактами в зал, это было обидно. Мы пропустили 20 минут фильма, но на повествование это совершенно не повлияло. По не был похож на того меланхоличного опиаста, которым запомнился нам по самым известным изображениям. Он больше напоминал небритого Шерлока Гая Ричи как внешне так и поведением. В фильме было мало расчлененки, но безумно много пафоса. Мало стихов По, тема По раскрыта так себе, зато фильм отличается чертовски готичной атмосферой. Смотреть чисто внешне приятно, Димка меня даже приревновал к красавцу детективу, у которого тельце невероятно шикарно, но я Димке сказала, что с его носом все равно мало что сравнится. После фильма возникает крайне правильное желание перечитать про По, как автобиографию смотреть не имеет смысла, сюжет изобилует клише, глупостями, концовка - не ня.

@темы: "Кино"

---

Вчера я знакомила Диму с мамой. Утром он заставил меня встать и идти в лабораторию, чтобы проверить качество алкоголя. Вообще, идти туда смысла для меня не имело: туда и так никто бы не пришел или пришел бы, но количество их на экспертизу было бы более чем достаточным. Проверяли полусухое вино "Белый лотос" из красноармейского района. На вкус это была несусветная кислая дрянь без намека на винную принадлежность. Даже запаха почти не было. Но, даже по кислотности, вино соответствовало всем стандартам, не говоря уже о том, что по сахару и спирту и по другим испытаниям все было в норме. Данный пример говорит нам о том, что наши стандарты имеет смысл пересмотреть. Потом я поехала ждать Диму. Сидела у Галереи, пинала ножку другой ножкой. Дождалась Димку, и Пошли мы вместе навстречу судьбе. Мама оделась очень хорошо, я прямо искренне этому обрадовалась. Разговор зашел о товароведении, стандартизации и сертификации и о металлургии. В общем, ничего так разговор, прямо само то на знакомстве с родителями. Эти двое сошлись на том, что меня надо отучать хватать еду и ходить в парадном по квартире.

 

Пока я ходила в туалет, мама спросила Димку о серьезности его намерений. Тот сообщил маме, что серьезен чертовски и хочет меня во всех отношений, а любит невероятно.

 

Мама позвонила вечером. Из ее "очень воспитанный молодой человек" и "успокойся: он хороший" стало понятно, что Димка ей мил. Задала вопрос: было ли у нас че то. Естественно, у нас все было, причем было так, что соседка моя на меня косится с откровенным ужасом и порванным шаблоном глубоко в глазу. Но мама у меня человек очень старых взглядов, дело в том, что она всерьез считает, что делать ЭТО надо после замужества. Я сказала маме, что ничего не было, спим в одной кроватки аки брат и сестра. Мама сказала: "Странно...". Причем сказала очень конкретно. "Мама,-сказала я, - все было!". "Ну так и говори,- сказала мама,- доверяй и слушайся Диму.

 

Сижу в офиге.

@темы: "Жизнь замечательного товароведа"

---

Краснодарцы!

Завтра будет Библионочь, любезно организованная моими знакомыми. Проходить она будет в библиотеке за Авророй. Начало в 19 часов. Будут стихи, танцы, встречи с писателями. Кому интересно, милости просим, я тоже туда забегу.

@темы: "Жизнь замечательного товароведа"

---

Детки

Вообще, тема весьма щекотливая. И интересная. Мое мнение (я не Чайлдфри!), что хотение/нехотение деток в разные периоды истории было разным, кто бы что не говорил про материнские инстинкты. То есть в 19 веке многие матушки не имели ни малейшего понятия, что так происходит с их детьми после их непосредственного вытаскивания из места столь неотдаленного от головы. Но ситуация еще более интересная и щекотлива, а я требую откровенного холивара.

 

Моя прабабка со стороны матери была чертовски верующей казачкой. Гордой, независимой, которая спокойно могла пойти в немцам во время оккупации и потребовать назад свою корову, поскольку корова была с теленком, но при этом весьма терпеливо относилась к побоям мужа. А еще она умела писать свое имя, чем страшно гордилась. Прожила, кстати, 80 лет, а умерла от гангрены, когда упала с чердака.

 

Но дело не в этом.

 

Когда она была почти невестой, родила она то ли вторым то ли третьим ребенком мальчика. Это было до революции. У семьи прабабки были огромные стада быков. А родила она мальчика во время перегона быков. Дальнейшее заставило атеистично настроенных маму и мою тетю, которым прабабка рассказывала историю в далекие 70-е, поседеть от ужаса. Абсолютно будничным тоном прабабка Мария сообщила, что ребенка она закапала там же на месте. Но успела назвать Сашкой. На логичный вопрос: "Э?"- бабка ответила, что бог дал - бог взял. Никаких особых терзаний по этому поводу она не испытывала.

 

Я же считаю, что это вообще пример того, что материнский инстинкт вполне побеждаем как временем, как ситуацией, так и другими факторами.

 

 

 

 

 

@темы: "Наблюдения"

---

Итак, голосование окончено, а теперь правда

Очень мне уж понравилась предыдущая игра, прямо жуть. Поэтому снова повторяю. Тут два лживых утверждения. Найдите их, напишите в комментариях или отметьте.
Так...
1. Моя мама инженер-металлург, в советском союзе она была крупным начальником. Это действительно так, моя мама была начальником ОТК цеха холодной прокатки на Челябинском металлургическом заводе. У меня и папа и мама не-гуманитарии
2. Моему отцу за 70, моей маме 65, а бабушке 92. Это тоже правда. Я единственный ребенок в семье, кроме всего прочего. Но если вы скажете, что из-за этого я забалована или что-то типа того, то вы будете неправы: моя мама с детства заставляла меня отчаянно много вкалывать. И стараться.
3. МОя прабабушка со стороны отца японка. Мой прадед был белым офицером и свалил в Японию, где и женился на моей прабабке. Увы, я о них почти ничего не знаю: с папой я не общаюсь.
4. Моя тетя родилась в Ереване. А вот это неправда. Моя тетя как и мама родилась в Грузии, когда семья моей бабушки бежала из дома моей прабабки, которая была отчаянным религиозным фанатиком
5. Моя мама родилась в Грузии
6. Мой отец родился в Киото. Мой отец родился в Китае. Где точно - не знаю.

Вопрос: что неправда?

1. 1		4	(12.9%)
2. .2		6	(19.35%)
3. 3		8	(25.81%)
4. 4		1	(3.23%)
5. 5		2	(6.45%)
6. 6		10	(32.26%)
Всего:		31 Всего проголосовало: 16

@темы: "Жизнь замечательного товароведа"

---

Товаровед не один

В воскресенье я встречала своего благоверного на вокзале. Поскольку в обычное время дождаться 95 маршрутки или 8 троллейбуса весьма проблематично, то я вышла заранее. В результате 8 подошла на остановку моментально, как только попа моя коснулась лавки остановки. Доехала я за 25 минут, что поставило меня в крайне неловкое положение: ожидать много времени в зале ожидания. Честно говоря, я ни грамма не волновалась: одета я была на уровне, натянула платье, каблуки. Когда до прибытия поезда оставалось несколько минут, я вышла на перрон, где меня встретили два брата Димки и мама, которая оказалась чертовски приятной женщиной и, похоже, я ей нравлюсь. Когда поезд прибыл, мы были уже у вагона. Димка сначала обнял маму, а потом прижался ко мне, долго меня целовал, товаровед аж растрогался. Обещав заехать домой, мы рванули ко мне на Юбилейный. Наивно планировали всю дорогу поцеловаться и сразу в душ, в результате все пошло наперекосяк: мы сразу пошли в койку и творили беспредел, а еще я Димку всего расцарапала. Потом мы пошли таки в душ. А потом снова в кровать, а после кровати мы обнаружили, что у нас нет штопора. Зато у нас был виски. Салаты мои, которые я настрогала накануне, Диме они чертовски поправились, реально вкусные, на мой взгляд. Мне подарили много чая, биографию Ганса Гигера и майку с роботами. А я подарила коллекционку Города грехов и игрушку Кота Джона. С мужчиной жить занимательно, хотя немного непривычно: засыпаешь в одном углу, а просыпаешься в другом, причем в объятиях, подмяли тебя. Меня пытаются оттучить от вредных привычек.

@темы: "Наблюдения"

---

Я как-то со своими ПЧ не общаюсь, а тут столько интересныйи людей. Немного неловко.Впрочем, я как-то и со своими знакомыми отношений слабо поддерживаю, наверное, потому что заводить отношения умею, но поддерживаю слабо. Это неловко

@темы: "Жизнь замечательного товароведа"

---

Шитие

Когда я была маленькая и с кучерявой головой, не пила, не курила И Не смотрела Саус Парк и Карлина, я была чертовски творческим ребенком. Я любила плести из бисера, вышивать и плести коврики крючком. А еще Я совсем немножко шила. В общем, любила я делать что-то своими руками, если меня не принуждали. Пока не перешла в 5-ый класс. Там была жуткая женщина Рожкова, мы чертовски много шила, и Как многие учителя литературы с их уроками литературы лишают людей в будущем желания читать. Эта тетя успешно отбила желание рукоделить у всех девочек. За неровную строчку она могла ударить железной линейкой по рукам, за заправленную не тем оттенком нитку могла обругать матом. Причем объясняла она плохо, выглядела сама ужасно, а одежда на ней ставила под сомнение ее швейные способности, например, нормально посадить штаны.В результате к 9 классу в группе девочек осталось 4 человека с двух классов. Все остальные предпочли подметать и красить деревья. Проблема учительницы была в том, Что от нее ушел муж. В период, когда муж ушел от нее, попали и мы, хотя, говорят, она раньше была недобрая, но во время ухода мужа вообще злая стала. Как раз в 9 классе, когда я благополучно пилила дощечку на уроках труда для мальчиков вместе с десятком девочек, к учительнице вернулся таки муж. И Не один. А с дочкой, уже ходячей. Мать ее умерла от рака. А учительница ее приняла. И мужа тоже. И Не было ни одного человека, который бы не говорил, Что Рожкова вообще молодец. Кроме меня. Для меня это было... Ударом по гордости. К тому же, долгое время муж жил на ее зарплату, зарплату учительницы поселковой школы. А вы что думаете? Кстати, она одна из тех учительниц, которая не ушла после моего окончания школы.

@темы: "Наблюдения", "Жизнь замечательного товароведа", "Мудаки"

---

Сегодня в лаборатории пока другие проверяли сколько танина в чае я рисовала чайными кусочками на доске

@темы: "Творчество"

---

Когда я еду по утрам в маршрутке номер 99, я часто встречаю в ней мужика, невыносимо сильно похожего на Комедианта из комикса "Хранители". Это крепкий мужик с усами, симпатичный. Он постоянно смотрит телевизор на своем телефоне. Когда он часто переключает каналы, показываемое напоминает невероятный бред, иногда мне хочется с ним подружиться: шутка ли, иметь в знакомых Комедианта.

@темы: "Жизнь замечательного товароведа", "Комиксы"

---

20.02.2012 в 18:47

Пишет  I.R.A.:

Весёлая магистерская, нациоанекдоты!
Пишу, значит, пишу свою магистерскую. Почитываю отличную книгу С.Г. Тер-Минасовой "Язык и межкультурная коммуникация". Кричу от добавленных туда анекдотов, и пофиг, что баяны.

Как ведут себя люди разных национальностей, если обнаружат в кружке пива муху.
Немец (практичный) выбрасывает муху и пьет пиво. Француз (сентиментальный) вытаскивает муху, дует на нее, расправляет ей крылышки - и не пьет пиво. Русский (неприхотливый и любящий выпить) выпивает пиво, не заметив мухи. Американец (уверенный в своих правах) зовет официанта, устраивает скандал и требует другую кружку. Китаец (китайская кухня включает самые неожиданные блюда) вынимает муху, пьет пиво и закусывает мухой. Еврей (меркантильный) пьет пиво, а муху продает китайцу.

Широко распространенный во всем мире анекдот о международном конкурсе на лучшую книгу о слонах в российском варианте выглядит так: Немцы привезли на тележке многотомный труд «Введение к описанию жизни слонов». Англичане принесли книгу в дорогом кожаном переплете «Торговля слоновой костью». Французы представили жюри изящно иллюстрированное издание «Любовь у слонов». Американцы издали тоненькую карманную книжечку «Все о слонах». Русские написали толстую монографию «Россия — родина слонов». Болгары предложили брошюру «Болгарский слоненок — младший брат русского слона».

В норвежском варианте этого анекдота немцы представляют на конкурс книгу «150 способов использования слонов в военных целях», французы — «Сексуальная жизнь у слонов», американцы — «Самый большой слон, которого я когда-либо видел», шведы — «Политическая и социальная организация общества слонов», датчане — «150 рецептов блюд из слона», норвежцы — «Норвегия и мы, норвежцы».

Мой любимый
Комиссия ООН решила проверить разные народы на выживаемость и в порядке эксперимента поместила на отдельные необитаемые острова представителей разных национальностей — двух мужчин и одну женщину. Через десять лет комиссия отправилась инспектировать острова. На английском острове два джентльмена играли в теннис. «У нас все прекрасно, мы в хорошей спортивной форме, проблем нет, — заявили они. — А дама? Мы ничего о ней не знаем, нас никто не представил». На французском острове веселая Мари сказала: «Это Пьер, это Жак, у нас все замечательно, мы все трое очень довольны». На испанском острове Мария рассказала комиссии, что на второй день эксперимента Хосе убил Хуана, и с тех пор они живут очень счастливо. Русских острова было два: дореволюционный и послереволюционный. На дореволюционном русском острове печальная Ольга сообщила, что она любила одного, вышла замуж за другого, и все трое глубоко несчастны. На послереволюционном русском острове два крепких мужика играли в избе в карты, когда прибыла комиссия. «У нас все в полном порядке, — сказал один из них. — Мы организовали колхоз: я — председатель, он — парторг». — «А где же ваша дама?» — поинтересовались члены комиссии. — «Народ? Народ в поле», — был ответ.

Ученые решили провести эксперимент: какая нация лучше переносит холод? В морозильную камеру представители разных национальностей могли взять с собой что пожелают, и, когда терпеть будет невмоготу, они должны постучать в двери камеры, чтобы ее открыли. Француз сказал: «Дайте мне много вина и хорошеньких женщин» и пошел в морозильную камеру. Через полчаса раздался слабый стук, и дрожащий от холода француз вышел из камеры. Англичанин решил взять с собой сигару, бутылку виски и одну женщину, хорошо владеющую собой. Через час раздался стук, и из камеры вытащили полузамерзшего англичанина. Русский пожелал собутыльника, ведро водки, два соленых огурца и отправился в морозилку. Через три часа встревоженные ученые приоткрыли дверь, опасаясь несчастного случая. Из камеры показался кулак, обрушившийся на экспериментатора, и послышались слова: «Вот свиньи! И так холодно, а они еще дверь открывают», и дверь захлопнулась.

Подобные шутки можно продолжать долго, но основное ясно — стереотипы национальных характеров в них вполне очевидны.
В английских анекдотах высмеиваются жадные шотландцы и пьяницы-ирландцы. Европейские стереотипы хорошо видны в следующей шутке : «Paradise is where cooks are French, mechanics are German, policemen are British, lovers are Italian and it is all organized by the Swiss. Hell is where cooks are British, policemen are German, lovers are the Swiss, mechanics are French, and it is all organized by Italians [ Рай там , где повара — французы , механики — немцы , полицейские — англичане , любовники — итальянцы , а организуют все швейцарцы . Ад — где повара англичане, полицейские — немцы, любовники — швейцарцы, механики — французы, а организуют все итальянцы]».

Черты образцового европейца на юмористической открытке строятся на контрасте: он должен быть разговорчивым, как финн; доступным, как бельгиец; технически способным, как португалец; щедрым, как голландец; терпеливым, как австриец; робким, как испанец; организованным, как грек; трезвым, как ирландец; знаменитым, как люксембуржец; скромным, как датчанин; сдержанным, как итальянец; он должен водить машину, как француз, и готовить, как англичанин.

В американской шутке по поводу национальности Иисуса Христа также явственно видны стереотипы разных культур и представлений о разных национальностях:
Три доказательства того, что Иисус Христос был евреем:
Он продолжил бизнес своего отца. Он жил дома до 33 лет. Он был убежден, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он Бог.

Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:
Он так и не женился. У него никогда не было постоянной работы. Его последним желанием было выпить.

Три доказательства того, что Иисус был итальянцем:
Он говорил с помощью жестов. Он пил вино на каждой трапезе. Он занимался плотницким делом.

Три доказательства того, что Иисус был негром:
Он всех называл братьями. У него не было постоянного места жительства. Никто не брал его на работу.

Три доказательства того, что Иисус был пуэрториканцем:
Его звали Иисус. Он всегда был в неладах с законом. Его мать не знала, кто его настоящий отец.

Три доказательства того, что Иисус был из Калифорнии:
Он никогда не стриг волосы. Он всегда ходил босиком. Он основал новую религию.


«Лондонская „Гардиан" рассказывает о снятой 4-м каналом британского телевидения серии документальных фильмов о группах отдыхающих из Германии, США, Англии и Японии, получивших путевки в один из пансионов Турции. За особенностями их поведения в различных ситуациях следила скрытая камера.
Например, актер, игравший роль водителя автобуса, на котором туристы должны были отправиться на экскурсию, сел за руль в пьяном виде. Англичане, увидев это, отказались садиться в автобус. Японцы оставались невозмутимыми, пока руководитель их группы не указал им на бутылку спиртного, стоявшую у ног водителя. Немцы стали волноваться, что его могут уволить с работы, если они поднимут шум.

Во время экскурсий, в которых принимали участие все четыре группы, актер закурил, хотя в автобусе курить было запрещено. Англичане вежливо попросили его потушить сигарету. Японцы, не желавшие нарушать гармонии, предпочли молчать. Немцы сначала устроили голосование и только потом выразили недовольство, а американцы стали курить сами.

В баре, когда бармен ушел из-за стойки, актер начал брать, не заплатив, бутылки пива. Англичане и американцы радостно последовали его примеру. Немцы воровать пиво не стали, а японцы не только не стали воровать, но еще и сообщили о случившемся администрации пансионата»

@темы: "Наблюдения"

---

20.02.2012 в 18:47

Пишет  I.R.A.:

Весёлая магистерская, нациоанекдоты!
Пишу, значит, пишу свою магистерскую. Почитываю отличную книгу С.Г. Тер-Минасовой "Язык и межкультурная коммуникация". Кричу от добавленных туда анекдотов, и пофиг, что баяны.

Как ведут себя люди разных национальностей, если обнаружат в кружке пива муху.
Немец (практичный) выбрасывает муху и пьет пиво. Француз (сентиментальный) вытаскивает муху, дует на нее, расправляет ей крылышки - и не пьет пиво. Русский (неприхотливый и любящий выпить) выпивает пиво, не заметив мухи. Американец (уверенный в своих правах) зовет официанта, устраивает скандал и требует другую кружку. Китаец (китайская кухня включает самые неожиданные блюда) вынимает муху, пьет пиво и закусывает мухой. Еврей (меркантильный) пьет пиво, а муху продает китайцу.

Широко распространенный во всем мире анекдот о международном конкурсе на лучшую книгу о слонах в российском варианте выглядит так: Немцы привезли на тележке многотомный труд «Введение к описанию жизни слонов». Англичане принесли книгу в дорогом кожаном переплете «Торговля слоновой костью». Французы представили жюри изящно иллюстрированное издание «Любовь у слонов». Американцы издали тоненькую карманную книжечку «Все о слонах». Русские написали толстую монографию «Россия — родина слонов». Болгары предложили брошюру «Болгарский слоненок — младший брат русского слона».

В норвежском варианте этого анекдота немцы представляют на конкурс книгу «150 способов использования слонов в военных целях», французы — «Сексуальная жизнь у слонов», американцы — «Самый большой слон, которого я когда-либо видел», шведы — «Политическая и социальная организация общества слонов», датчане — «150 рецептов блюд из слона», норвежцы — «Норвегия и мы, норвежцы».

Мой любимый
Комиссия ООН решила проверить разные народы на выживаемость и в порядке эксперимента поместила на отдельные необитаемые острова представителей разных национальностей — двух мужчин и одну женщину. Через десять лет комиссия отправилась инспектировать острова. На английском острове два джентльмена играли в теннис. «У нас все прекрасно, мы в хорошей спортивной форме, проблем нет, — заявили они. — А дама? Мы ничего о ней не знаем, нас никто не представил». На французском острове веселая Мари сказала: «Это Пьер, это Жак, у нас все замечательно, мы все трое очень довольны». На испанском острове Мария рассказала комиссии, что на второй день эксперимента Хосе убил Хуана, и с тех пор они живут очень счастливо. Русских острова было два: дореволюционный и послереволюционный. На дореволюционном русском острове печальная Ольга сообщила, что она любила одного, вышла замуж за другого, и все трое глубоко несчастны. На послереволюционном русском острове два крепких мужика играли в избе в карты, когда прибыла комиссия. «У нас все в полном порядке, — сказал один из них. — Мы организовали колхоз: я — председатель, он — парторг». — «А где же ваша дама?» — поинтересовались члены комиссии. — «Народ? Народ в поле», — был ответ.

Ученые решили провести эксперимент: какая нация лучше переносит холод? В морозильную камеру представители разных национальностей могли взять с собой что пожелают, и, когда терпеть будет невмоготу, они должны постучать в двери камеры, чтобы ее открыли. Француз сказал: «Дайте мне много вина и хорошеньких женщин» и пошел в морозильную камеру. Через полчаса раздался слабый стук, и дрожащий от холода француз вышел из камеры. Англичанин решил взять с собой сигару, бутылку виски и одну женщину, хорошо владеющую собой. Через час раздался стук, и из камеры вытащили полузамерзшего англичанина. Русский пожелал собутыльника, ведро водки, два соленых огурца и отправился в морозилку. Через три часа встревоженные ученые приоткрыли дверь, опасаясь несчастного случая. Из камеры показался кулак, обрушившийся на экспериментатора, и послышались слова: «Вот свиньи! И так холодно, а они еще дверь открывают», и дверь захлопнулась.

Подобные шутки можно продолжать долго, но основное ясно — стереотипы национальных характеров в них вполне очевидны.
В английских анекдотах высмеиваются жадные шотландцы и пьяницы-ирландцы. Европейские стереотипы хорошо видны в следующей шутке : «Paradise is where cooks are French, mechanics are German, policemen are British, lovers are Italian and it is all organized by the Swiss. Hell is where cooks are British, policemen are German, lovers are the Swiss, mechanics are French, and it is all organized by Italians [ Рай там , где повара — французы , механики — немцы , полицейские — англичане , любовники — итальянцы , а организуют все швейцарцы . Ад — где повара англичане, полицейские — немцы, любовники — швейцарцы, механики — французы, а организуют все итальянцы]».

Черты образцового европейца на юмористической открытке строятся на контрасте: он должен быть разговорчивым, как финн; доступным, как бельгиец; технически способным, как португалец; щедрым, как голландец; терпеливым, как австриец; робким, как испанец; организованным, как грек; трезвым, как ирландец; знаменитым, как люксембуржец; скромным, как датчанин; сдержанным, как итальянец; он должен водить машину, как француз, и готовить, как англичанин.

В американской шутке по поводу национальности Иисуса Христа также явственно видны стереотипы разных культур и представлений о разных национальностях:
Три доказательства того, что Иисус Христос был евреем:
Он продолжил бизнес своего отца. Он жил дома до 33 лет. Он был убежден, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он Бог.

Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:
Он так и не женился. У него никогда не было постоянной работы. Его последним желанием было выпить.

Три доказательства того, что Иисус был итальянцем:
Он говорил с помощью жестов. Он пил вино на каждой трапезе. Он занимался плотницким делом.

Три доказательства того, что Иисус был негром:
Он всех называл братьями. У него не было постоянного места жительства. Никто не брал его на работу.

Три доказательства того, что Иисус был пуэрториканцем:
Его звали Иисус. Он всегда был в неладах с законом. Его мать не знала, кто его настоящий отец.

Три доказательства того, что Иисус был из Калифорнии:
Он никогда не стриг волосы. Он всегда ходил босиком. Он основал новую религию.


«Лондонская „Гардиан" рассказывает о снятой 4-м каналом британского телевидения серии документальных фильмов о группах отдыхающих из Германии, США, Англии и Японии, получивших путевки в один из пансионов Турции. За особенностями их поведения в различных ситуациях следила скрытая камера.
Например, актер, игравший роль водителя автобуса, на котором туристы должны были отправиться на экскурсию, сел за руль в пьяном виде. Англичане, увидев это, отказались садиться в автобус. Японцы оставались невозмутимыми, пока руководитель их группы не указал им на бутылку спиртного, стоявшую у ног водителя. Немцы стали волноваться, что его могут уволить с работы, если они поднимут шум.

Во время экскурсий, в которых принимали участие все четыре группы, актер закурил, хотя в автобусе курить было запрещено. Англичане вежливо попросили его потушить сигарету. Японцы, не желавшие нарушать гармонии, предпочли молчать. Немцы сначала устроили голосование и только потом выразили недовольство, а американцы стали курить сами.

В баре, когда бармен ушел из-за стойки, актер начал брать, не заплатив, бутылки пива. Англичане и американцы радостно последовали его примеру. Немцы воровать пиво не стали, а японцы не только не стали воровать, но еще и сообщили о случившемся администрации пансионата»

@темы: "Наблюдения"

---

ПОчему magic the gathering лучше секса?

mirf.ru/Articles/art605.htm

@темы: "Игрушки"